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世界でいちばん嫌いだ


本当に読まなくていい文章です。









そういえばメンヘラって言われたことがある(らしい)し、たしかに否定できないよね。

そもそもメンヘラの意味って具体的に何か知らないんですが、私はもうイコール頭おかしいやつみたいな体で書きます。

あくまでこのメンヘラは私に対してのあれです。


で、まあそういうメンヘラ的な部分全開のことをちょっとだけ書きます。








春休みに入ってからぼーっとしてる時間が増えて、自分の駄目なところが今までより顕著に見えてきたんです。

それがどうにも嫌で嫌で、それを向けられる人はなんて可哀想なんだろうと思います。

自分で言うのもなんですが、私は真面目系クズの典型的なもんで。本当に駄目なやつなんです。

勉学にしろ、人間関係にしろ、一見ちゃんとしてる風に見えて、本当にてんで駄目なんです。周りがどう見えてるか知らんけども。


そして、本当にわがままなんです。

感じたことがある人は、もしかしたらいなくもないんだろうなあ。

わがまま、っていうか、自分勝手?
自分の思い通りにいかないものに対しては、とても嫌な顔をしてしまいます。

これ、こういう部分がお父さんと似ててすごく嫌なんですけどね。

でも別にお父さんが嫌いとかそういう話じゃなくて、むしろ嫌な部分をより濃縮して悪化させた版が私みたいなとこあるので、そんなさあ、ねえ。



ツイでお金のこと呟いてたけど、あれ自分で読み直して絶句しましたよ。

親の扶養下にある有難さは感じるけど、お金が絡むとそれを枷と感じる。

ですって。私はそんなこと感じてるんですよ。


ほんまにほんまに最低すぎて、見たくなくて、消しちゃった。



私ね、本当に嫌な人なんです。

本当に嫌なのは、嫌なところが突き抜けていればいいのに、半端に冷静な部分を持ってるから後で死ぬほど後悔することなんです。

後悔するぐらいなら何も考えなければいいし、ましてや呟いたり言葉にしなかったらいいのに。

結局自分の理解者を求めてアピールして、馬鹿馬鹿しいったらないですね。


21歳なんですよ、私は。
悲しくなっちゃうね。


私がたくさん愛して育てた子どもが、21にもなって、こんなんやったら、いややなあ。


恥の多い人生とは言いますが、進行形で恥かいて生きてて申し訳ないなあ。



もっとこうなりたかった、ああなりたかった、って人それぞれ想い描くものはあると思いますが、私は愛想のいい人になりたかったな。

こんなん好いてもらえなくて当然なんだよなあ。




なんかねえ、悲しくて情けなくて、バイトなのに寝れないです。